一篇可以“太长不看”的文章

hello，大家好，我是红豆。

今天的这篇文章是我昨晚睡不着的时候，突然决定要写的，是长文，但不是什么“干货”。

像我前同事阿强老师文章里写的那样，有时候“干货”并不能帮你真的去解决问题，只是提供了一种“我有在努力解决问题”的错觉，而这正是好多复习资料、教程视频在人们百度网盘里长期积灰的原因。

我忘了自己做这个账号最初的动机是什么了，恐怕也是想要做某个领域的KOL，然后带货、接广告，挣它一个亿之类的功名梦想。

是从什么时候开始改变的呢？

也许是从拉了自考群之后开始的，人一旦搭上了话，有了一段时间的交流，哪怕是完全没见过面的陌生网友，也会产生一点真正的交情。很难再把群里朋友们当一个网名+一个头像来看待。

同理，就也很难再把后台粉丝当一个数字来看。

昨天上完课后，我照旧把录制的回放上传到B站。传视频要写几句文案介绍，我写的是：一个前机构讲师对自己存在的见证。

真可怕，我居然给自己贴上了身份标签。

我自己都没想到自考讲师这个身份对我而言这么重要，明明我在机构打工赚课时费的时候并不满意自己的工作，明明我前前后后做过各种各样的工作。

我做过小学老师，在出版社工作过，在白酒企业工作过，兼职给乐队做运营，写教育行业新闻稿，我还当过几个月纹身店学徒，扎过人那种—— 哪个工作不比自考讲师有意思？

于是，我想回顾一下我的经历，顺便也跟大家聊聊我这个人，就像跟新朋友做自我介绍那样，一见如故，然后滔滔不绝。

当然了，我也不是什么厉害权威的人物，更没活到大彻大悟的时候，有些话说得可能并不对。另外，互联网世界人心跟现实一样复杂，我也担心交浅言深，过分自我暴露，反被网友们严苛地审视。

我就尽量找到分寸，不要让这篇文太絮叨、太说教，或者太矫情。

好老师和坏学生

虽说北京高考题简单，但我也考了600多分，可以说是好学生。但我一上大学就不喜欢大学，感觉我们学校太沉闷太规矩了，偶尔有些有想法有个性的人，又常常是那种精英型的个性，和我这种郊区农民的女儿天然犯冲。我自己也有很严重的焦虑情绪，在自由和秩序的两端犹豫纠结，花了太多时间去否定，而不是去建立：对自己“不喜欢的事”激烈地给出反应，对自己“喜欢的事”没有投入足够的耐心。

大一时，我选修了一门经济学的课，老师让我们记账，算一算自己生活费的流向，学习基本的理财知识。课上，老师问了我们未来的打算，我不知怎么地发神经说：我觉得人不是工具，我现在说不出自己的目标是什么，我也不能说我一定会为了目标，把自己修正成另一种样子。

老师淡淡地说了一句：“那你家境一定很好吧？”

我这才发现，我性格中的一些天真幼稚的成分，在21世纪已经是非富家子弟莫能负担的奢侈品。老师的意思是说：年轻人，清醒点，社会并没有给你太多试错的机会。

在一些老牌发达国家，可能福利比较好，人工一直很贵，所以做体力劳动这也能有不错的收入 。

但是咱们国家首先是人多，其次是咱国正在飞速地发展，这就导致你的父母在你面前，可能根本就是古代人。如果你没有很厉害的父母，他们的见识就不能指导你具体的生活；如果你还没有足够的钱，那么走错一步之后，可能就很难回归。 你唯一能依靠的就是知识与头脑。

现在看来，老师的话可谓金玉良言。当时的我却不以为然。我满脑子都是一些“更重要的问题”，我想过彻底的生活，我想不被管束，不被同化成一份标准答案。

毕业后我去海淀一所公立学校教语文，教了三个学期就干不下去了。学生总是很喜欢我，我却总是很苦闷。前辈教我：“不要跟学生嬉笑，你应该让他们对你又爱又怕，才能带出好班。”

这感觉太熟悉了，恍惚又让我回到那节经济学选修课上，我的老师对我说：“要为实现目标展开行动。”

我偏偏不是这种人。我从不会对老师又爱又怕，等我当了老师，也不知道怎么才能让学生对我又爱又怕。

工作的压抑已经让我透不过气，有害的亲密关系更让我情绪崩溃。我在和样样都不如我的男人恋爱：没钱、没相貌、没素质、没文化。很奇怪我明明是个很有傲气的人，但随便一个文盲男的，就能以恋爱为名操纵我的情绪，这到底是是为什么？

比如，有一次我在朋友圈吐槽一个作家的小说写得不行，他就会回：“别装逼，你行你上。”

我又生气又委屈，但我却没有立刻离开他，抱屈忍辱很久才彻底分手。搁现在我肯定自信于我对文学的品味，直接怼他：你懂个屁文学，你丫傻逼。

原来人格也会生病，当我的人格虚弱，我就会把一些人生送分题做错。

晃来晃去

我至今都不后悔从公立学校辞职，套用张浅潜的歌词：别人的理想是出人头地，他的理想是晃来晃去。我就是个晃来晃去的人。我走得干干脆脆，去文身店学徒，每天画画，扎扎假皮，其乐无穷。

啊，可是这种没有规范的行业对人的要求真的很高，一定要非常有头脑、非常坚定，才能不在混乱的人群中迷失方向。

有一次，我突然很想吃鳗鱼饭，看一眼外卖app一碗要40多块钱，加上派送费，居然要50多了。

我一下子把手机关了，打开电脑开始写简历，不管文身店老板怎么鼓励我，说我有天赋，我也要去上班。因为我不能接受我是一个吃不起鳗鱼饭的人，哪怕我其实也没有很爱吃，但我不能吃不起。

周末去给学生做家教，一对一教学，没有机构赚差价，又让我找回了讲课的快乐；去出版社做新媒体，学会了写公众号，还去成都生活了半年，经历了更多事之后，我才有点成熟的意思。

我开始明白：自由和秩序都非常美好可贵。

我要是没有一张学位证书和一点真正的实力，我能在折腾之后，一次又一次找到工作吗？

这恐怕是非常现实的感悟，我开始庆幸自己“付出了基本的努力，接受了基本的教育”。

自考与自心

我在某啊网当讲师的时候，一开始是不情愿的。因为前任老师只给我留下两课的课件，周六立刻就要开始上课，一切都要我无中生有。机构的排课又非常紧，要赶可是进度，就要周一到周五不停做课件。

这让我没有优化的时间，往往是刚把课件做好，还没有检查过，就要进直播间。

翻到一张当时用来宣传的海报

讲自考本科古代文学史的时候，我迎来了自考讲师生涯中的第一个投诉，学生说我讲得太笼统，从我的讲授中，她感受不到文学的美感，觉得我的气质不那么文艺，也不够严肃。还有一次，我读错了字音，翻了四页课件之后，我才反应过来：“哦，抱歉，刚才嘴瓢了……”

我给她发短信，认真道歉，跟她解释我为什么喜欢用大白话讲课：自考生的水平起点不同，有的人上过大专，自考是为了升本；有的人可能初中、高中的基础都没有。我肯定是多照顾0基础的人，希望她能理解。

这位同学再次和我联系已经是自考结束之后，她发短信感谢我：老师，你总结的考点面面俱到，我考了92分。

肯定是替她开心，但内心很多想法都发生了变化。

自考生太焦虑、太紧张了，自考生为了一个学历付出的努力、承担的情绪太多、太多。也许每个自考生都希望自己能遇到一个可以相信的权威，由这个权威告诉他：你一定能考过，你一定能拥有好的生活。

就好比咱们群里雨儿姐，报了班之后心里也不踏实，问我某德的资料准不准，有没有用。

真的是拼谁存的干货多、谁的资料好吗？我觉得更多还是在于内心是否有力量。

我也依赖过，我也焦虑过，我的知识储备没有必要从前多，我也没有比以前聪明，但现在的我明显比以前的我更擅长解决问题。

因为我更放松，注意力也更集中。

前文说过，我迷茫的时候，只因画了太多时间去否定，而不是去建立。那我现在我一直在画画，在写自己的公众号，在做一个野生自考讲师，凭自己的状态与心意讲课，不就是在建立自己喜欢做的事情吗？

这些事情并没有什么明确的目的，只有一个快乐的目的。不知道各位能不能感受到学习的快乐。自考就是个特别小的考试，在咱们漫长的人生中，不值一提，希望大家都能放松下来，越学越自信。你就是一个春天的花朵，开在春天里。

好，也写了3000字了。下周四直播间见，爱大家。