邪淫路上的不堪与果报

我出生在一个小山村，今年30周岁，成长在90年代，意志上不够坚定，性格上也偏胆小、懦弱。由于自己从小有口吃，不敢去与人交往，课堂上最害怕的是被提问，每次结结巴巴说完后引起哄堂大笑，自己也就越来越自卑，更不敢去交流，学习成绩也一直是中上等的程度。进入初中以后，懵懂的年龄啥也不知，随着电视剧越来越多的是都市情感剧，男欢女爱的性意识在自己的心里种下了种子，如果不是无意之间体验到了摩擦的快感，或许现在也不会那么糟糕，可惜人生没有如果。

自那以后不可收拾，虽然也会害怕更不知道自己在做啥，可是那种快感让自己忘却了害怕，让本该长身体的年龄，出现了停滞，经常头疼，根本没法专心学习，成绩更是急剧下降，不得已家里让去了县城里私立中学，在那里最初的时间里完成了属于自己的蜕变，成绩提高了，性格也好了，磕巴相比之前好了不少，然而一切又在错误的选择中越走越远，在寝室里从室友播放的专家性教育讲座和他们之间的交流中，了解到适度的SY不会对身体有损害，是青春期正常的生理现象。就这样说服自己，逐渐沉迷其中，在那期间有时候甚至夜晚只有SY以后才能睡着，现在想想那时候是多么的可笑，直到初生高考试，没考上好的高中，家里为了有个好的学习环境拿了高费去读，到了高中学习的压力和自己立下的誓言让自己没有时间去想那些，可是枯燥无聊的环境，磨灭自己的斗志，内心不够强大，再次出现问题也仅仅是时间早晚的问题，从黄色书籍到小视频一步步断断续续的持续着，更一直以“适当”不会伤害身体去SY,就这样本该奋斗的日子却浑浑噩噩，高考结果可想而知，仅仅专科，不甘心的我复读，然而邪淫心重的我根本没法集中注意力去没法安心学习，最终依旧专科，现在想想那时候的自己平时考试还算可以，虽然会紧张，可是一到关键时候考试就是不行，考前紧张大脑瞬间的空白，那不正是对自己的果报吗在此期间基本停止了身高的增长，身材瘦小但却开始肚子发福，头发变得油腻，眼睛无光空洞，可是却还没有引起自己的警觉，还一度在邪淫的苦海里沉沦不自拔。（千万不要去相信所谓专家的适度无害论，什么叫做适度其实根本就没有适度，一旦沉迷，又怎么可能做到适度）

高考后，选择了遥远的北方去上学，从最初的做噩梦梦到依旧在紧张的高考现场不知所措的大汗淋漓到逐渐的放松沉迷堕落。对于一个专科，大学里不变的话题永远是恋爱和游戏，感谢菩萨让自己还有一丝丝向上的动力——在大学期间报了自考，有了自考也让自己逼着去学习，以至于不会太过于放纵自己。可是身边充斥着各样的书籍、小电影的诱惑，自己再次堕落。大学期间的夜聊，互相交流如何用添加好友，闲聊，逐渐没有下限，有时候还会去约着见面，内心的躁动SY是不可避免的了，或许是佛菩萨一直在保佑着我，也才让自己没有犯错，但自己浑浑噩噩的过着大学生活。直到在自己大学最后一年里，工作上的不顺心，让自己突发想要去考研，或许是这样的动力，自己也感召了对我影响很大的两个朋友，在考研的路上一直鼓励我，激励我前行，他们给了我动力去拼搏，在这期间还是会用微信去找一些陌生人闲聊，偶尔也会SY，期间YY一直也没断过，我的两个朋友家里都是学佛的，想想自己是多么的幸运感召到如此朋友的帮忙，可最初的时候我还是以一种怀疑的态度去改变，相比之前，我明白了因果循环，考研的路上，学习的压力让我没有时间去关注那些，在这期间我也看了许多的邪淫的果报案例，两种思想的相克，让我也压制了自己的XY心，在这期间虽然自己有所改变，但头发油腻，沧桑的面孔和空洞的眼神依旧没有太大的改善。（因果循环真实不虚，既然下决心真的不能用怀疑的态度去对待。）

努力的学习也还算顺利的考取了研究生，虽然不是什么名校，但对我来说已经满足了，研究生学习期间，新的环境，微信利用更加频繁，用自己的小号添加好友交朋友，闲聊，逗闷子，被骂已经习以为常了，有时会感召一样邪淫心重的异性，心里已经扭曲到和他们去交流邪淫之事排遣寂寞，现在想想自己是多么的不堪，害人又害己（在此向网上闲聊的人们忏悔，希望你们也能早日回头，做回自己）。一边学着枯燥的课，一边早就忘却了XY的果报，沉迷于自己的YY中，经常以想去恋爱安慰自己，去见学校的同学、学妹（在此像那些自己以不纯的目的而去打扰的同学忏悔，恳请你们的原谅。），结果可想而知，费钱又费精力，没有什么结果。在此期间SY还是断断续续，虽然之前发誓要戒掉SY、XY，可是自己却想着身边那么多人都是这样，为啥别人都啥事没有，我就会承受果报，现在想想自己的想法是多么的可笑。师傅领进门，修行在个人，自己的思想意识的不足，也让自己失去了很多的机会，逐渐承受着这么多年XY带来的果报。油腻大叔的样子，沧桑的颓废都已没法在去言说，后来逐渐发现自己有尿频现象，每次发誓去改，都是在改善以后又去再次犯错，错上加错的挥霍自己本已虚弱的身体。（在XY、YY路上，感恩菩萨让自己还存有良知，守住自己的底线，没有去做什么过于伤害别人的事情，但在言语上有侮辱、欺骗、中伤，依旧还是要承担果报。）

从第一次接触认识邪淫危害到现在，之前学佛的朋友在这期间想不少办法帮助我，可自己在戒除路上的反复无常让她失望透顶，也不愿再跟我做朋友，或许是在戒除期间自己诵念的佛号，让观世音菩萨没有放弃我，又派朋友来助我脱离苦海。这次让我多诵地藏经，可是多年的习性不改彻底，阿赖耶识早已根深蒂固，想要去除哪有那么容易，在这期间里，断断续续不知道多少次，戒了又犯，犯了以后后悔、发誓重新去戒，其实回想起来，这条路上自己犯了严重的错误—高估自己的定力，每次感觉自己戒了很久了，就去试自己的定力，可是对于一个邪淫心重的人来说，哪有那么好的定力啊，在这期间最长一次戒了半年多了，当时自己有多高兴，可是最终还是......（在此奉劝各位，千万不要想着去试探自己的定力，必破）虽然很少再去SY,但是XY的心一直没有根除，偶尔还是会去聊说一些没有底线的话题。浑浑噩噩的几年，一路上跌跌撞撞的到了研究生毕业，别的同学不是有了好的工作，就是有了继续读博士的机会，自己却差点论文没过，考博的事情也推迟再说，自己依旧记吃不记打，思想上的松懈，自己总是无法很好的坚持，松懈的最直观就是邪淫心起，乱心智，怎么还有很好的状态去复习准备，结果可想而知。邪淫之路会断送自己良好的前途，会取消或者降低自己该有的功名，让自己承受无法承受的惨烈果报。

一直以来都想写出自己在邪淫路上所犯的错，奈何每次都不知如何下笔。回想过去种种，都是自作自受，邪淫心重的自己总是会感召一些不好的人或事，让自己更加沉沦堕落，今日决心写出自己在邪淫路上的不堪与果报，一来向生我养我的父母忏悔；二来向自己曾经以各种原由打扰过的各位做诚恳的歉意，对不起，恳请原谅。最后在此奉劝还在邪淫路上迷茫的朋友，下定决心去改，早日脱离邪淫苦海，做一个阳光积极向上的青年，学有所成，南无阿弥佗佛。