我的大学

发布时间：2019-06-24 19:33:44 来源：自考网

20号毕业典礼到现在已经过去两天，我的心像是溺水的海鸟，急促、惊慌，却困在水里憋着气说不出一句话。

我没有意识到毕业来得那么快。这句话听起来好像有点奇怪，毕竟我回来南京不就是来毕业的吗。从5月28号回来，到6月20号毕业典礼，足足三个多星期的时间，一次接着一次的聚会和拍照，增加的并没有离别的愁绪，而是吃吃喝喝的痛快、熬夜玩耍的刺激，和劳累的身体、悄然生长的脂肪。

我可能就是后知后觉吧。一直到毕业典礼，我仍旧调动不起我任何的感伤情绪。深知人生自古离别多，况且在这样一个地方—一个我曾经做梦都想离开的地方，离别谈何感伤。然而当我在后台等待校长为我拨穗，看着前台的同学站成一排与校长合影的时候，终于有一种想哭的感觉冲击而来了，这种感觉不是伤别，而是他妈的在心里喜极而泣--我终于要离开这里了啊，在这里四年我的身体和心灵上经历了什么，只有我自己知道，他妈的我真的终于要离开这里了啊！

我这种算是另类了吧。下了台之后急促回到自己的宿舍，尽管没有什么着急要做的事情。我不想看别人开开心心地合影，我也没有什么想要去合影的人。

你可能觉得这不像我—我这么一个开朗乐观左右逢源的人，但我觉得这才是真实的我。不过在此声明，我对人从不虚情假意，但始终隔一层距离，我无法对人强装出空有的热情，在我看来情谊不够也意味着不足以谈不舍。

时间像是被人点了快进键一般，毕业的氛围在两天内达到高潮又迅速跌落低谷。行李箱的声音在楼下此起彼伏，愤懑的少年快速地退出班级QQ群，楼道里的夜晚的灯光灭得只剩三两盏，舍友和隔壁的女孩在拥抱之后各自启程，禁言了四年的年级信息通知群被导员解除禁言，取而代之的是某某某已安全离校的接龙……朋友圈和QQ空间被大学同学迅速刷屏，纷纷道着感激和不舍。

我感激吗？我不舍吗？我说不上来。只觉得胸口像是压着沉重的某样东西，就算摔坏电脑鼠标和撕掉很多文件仍旧不解气。想起和室友拥抱送她离开时内心突然的冲动，眼泪怼得眼睛生疼；想起下楼扔掉废品时偶遇拖着行李箱离开的异性朋友，想给他一个拥抱却假装冷静笑着握手。我绕着夜晚的校园听歌散步，脑子里控制不住不断提醒着自己这是最后一次了啊，拍张照吧。我想我该写下这些东西了，很久不更新的微信推送就给她吧—我的大学。

关于药大的感受，我是矛盾的。我爱，也恨。

我爱这个有着“药界清华”美誉的高等学府给了我优渥的条件—因为药大，我轻松的借助这个平台去了更好的学府；因为药大，在这里毕业的我们有着先天的就业优势；因为药大，我享受着“别人家宿舍”和“别人家食堂”的生活环境。然而我也恨。一个成熟的人本应该不会有这么尖锐的情绪吧。但我确实恨，我不恨这个学校，我恨我自己，因为四年前的无知，踏上了一条折磨了我四年甚至更久的不归路。我努力挣脱，企图远离，一次次逼迫自己在放弃还是挣扎的分界线上向理智妥协，因为不甘堕落，却也亲手捏造了自己四年苦痛。

药大是一个学风浓郁的学校，这样一个环境该是适合真正热爱并且有着学术追求的人生活学习的地方。但痛就痛在我并不热爱药、不热爱研究化学，这一点在我大一的时候就已经意识到，但也就在同时，我意识到自己根本没有办法摆脱。在这样一个学校，所有的专业都是围绕“药”而开设，面对大一下学期转专业的机会我毫无选择的余地—换来换去都是几乎同样的学科，何苦在同一个泥潭里跳来跳去？我放弃了转专业，也自那时起，我放弃了学习。没错，是放弃。

你一定会说：得了吧，你都保研了，还在说你放弃了学习？

如果你问我，这四年你在大学学到了什么。我会告诉你，考试，和即使学会也一直不能习惯的独处。

我学会的仅有考试而已。与我而言每个学期期末花上半个月在教室里苦肝，虽然不至于拿到国奖，但足以拿到国励、校一二等。考试的意义何在？我总结了一下我为何不喜欢本专业为何还要努力考期末的原因有三：

①虽然不喜欢药，但我喜欢钱。每年好几千的奖学金只需考两个期末就能拿到，比任何兼职来得多且快。

②成绩于学生犹如工资于成人。某人的工资很高在社会上容易立足收人爱戴尊敬，同样成绩好的学生也自然而然受老师和同学的高看，各种奖项和荣誉随之而来，何乐而不为？

③抱有侥幸地期待能够走捷径跨专业保研，彻底离开这里。

以上是我期末努力考试的详尽原因，仅供各位学弟学妹参考。

我放弃了学习，于是各种问题也接踵而来。当我平时不再去自习而在宿舍吃零食玩电脑睡觉的时候，室友在教室学习到深夜；当我想要出去逛街K歌玩耍时，无人可陪；甚至当我要去医院看病的时候，甚至都找不到人可以陪伴。也许是我太不愿意麻烦别人吧，也可能是我自己频率太复杂找不到合适的圈子生存，我总觉得在这样一个学术氛围浓厚的环境里，干扰别人奋进的道路是不道德的。

我常常一个人出去跑步或者散步，一走就很远，软件里三年的记录已超过1800公里；也一个人去逛街喝奶茶看电影K歌；一个人去医院看病啊；一个人喝酒到呕吐宿醉……等等吧我不想一一列举，反正因为自我意识强烈又固执逞强，再加上前两年身体很多问题，最后整了个抑郁也没人知道，还好后来自己想明白了没有死现在过得好好的。

算是很多事情都看得很明白吧，这样有好处也有坏处。说实话人要是能糊里糊涂过，也不失为一种幸福。现在回首，走过来这几年，说起来也如此轻松。那些失眠的夜晚，内心经历过的挣扎从来都没人问起，都只是走过来了之后讲给别人听的下酒故事。我想我还是感激药大的，是她让我变得豁达，让我变得内心如此强大，也让我看清很多很多事情，让原本洒脱的我变得更加无畏和释然。

我拥有了一个还比较让人羡慕也比较让自己舒服的大学结局，虽然保研去的专业还属于“药”的范畴，但是算是边缘学科了吧，准确来说划分到别的专业其实更为合适。我想我正在一步步远离这个不合我胃口的学科，虽然这需要花去的最好年纪里4-10年的时间，但这是我的台阶，也是我迈向自己所热爱事物的资本。如果我将来有了小孩，我一定会告诫他遵循自己内心的想法，做自己热爱的事情才对。当然，如果有正在苦恼正在迷茫的学弟学妹正好看到这篇文章有所思考，也算我为后来者供的一点绵薄之力吧。

我的大学至此已经结束，6月24日我将彻底搬离这里，我不能说“离开”，也许某年之后我还会回来。挥别这段岁月，我对陪伴过我的一草一木仍有不舍且感激。同时也感激那些组成我完整记忆的人儿，不论曾经如何，我都将赠予你我最美好的祝福。

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