自考活着

发布时间:2019-10-09 23:23:39   来源:自考网
这个国庆节,本该是我过得最快乐的七天,但我感到羞愧,因为我虚度了60多万秒。于是自然就想到两个字“活着”,人为了什么而活着?怎样活着才是最有意义的?......
看到无数的革命先烈为了共和国的建立,抛头颅,洒热血时,我不禁就想:他们这些人为什么不怕死啊?有许多人甚至还没有成家就马革裹尸了。今天的人不用流血牺牲,过着衣食无忧的生活,然而却有许多人不思进取,尔虞我诈,自私自利,逢迎上司,心中没有理想,没有道德观念,只有金钱和权势。当然也许你会说,这只是个别现象,但是你至少得承认人们不再有雷锋那个年代的淳朴之情了,没有了半夜起床替生产队偷偷收割稻子的无名英雄了.......善良之心正在被世俗所替代,被利益所冲淡,遇事时把“事不关己,高高挂起”的哲学思想奉为座右铭。正如臧克家在诗中写道:“有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着!”这是对生死意义的最深刻的、最客观的评价。
时代在进步,国家在强大,可世人也在变,变得聪明了,变得圆滑了,内心变得冷漠了。我作为社会中的一员,也是如此。小时候有个远大的理想,想当科学家,那时候最喜欢看的书就关于宇宙的奥秘,一些科学家励志的故事深深地教育着我,要向他们看齐,长大了才知道,什么叫生活,生活是实际的,摸得着,看得见的;理想是美好的,很多时候是难以实现的。初三那年是上中专还是上高中,容不得我作主,也容不得父亲作主,只能由这个穷苦的家庭决定,最后我只好不情愿地上了中专,虽然九十年代初期中专是很吃香的,但是我并不满意,因为没有经历大学的深造毕竟是人生的一大遗憾,更重要的是我的科学家之梦从此宣告破灭了。我第一次败给了现实。为现实活着,不是为自己活着。
九二年九月走进安庆师范学校,对这里生活很不适应,什么都要自己动手,在这里我学会了洗碗、洗衣,学会了各项体育技能,也学会了一些市侩之气,一向木讷的我渐渐地变得开朗起来了。这里的管理和中学是没有办法比的,因为学校对成绩要求不高,只要及格就行,学生有的是时间玩乐,攀比消费,在这里比的不是谁的学习好而是谁家里更有钱,谁能更讨女孩子喜欢,看书上进被大部分人所鄙视。在这里我十分平凡地度过了人生中最美好的三年时光。这本该是人生最佳的学习时间,而我又在这里虚度了。第一次语文考试居然还不及格,有一篇作文因为是虚构的,严重失真,被同学耻笑了大半年。不思进取,这是为环境活着,哪怕是进校时那些高才生都堕落了,都难逃“厄运”。个别意志坚定的同学真是凤毛麟角。环境如此,非人力所为。
毕业了,又走进学校,不过这次是当老师,角色变了。为了分到比较理想的学校也进行了不懈地努力,可是最终实力不济,败下阵来。进的是山村学校,条件简陋,位置偏僻,内心十分纠结,那些有关系的,有门道的师范毕业生就像会打洞的老鼠,一会儿就不见了踪影,冷不丁儿就出现在城区某所学校的校园里。虽有抱怨和遗憾,但当我面对着四十九张可爱的笑脸时,一种欣慰油然而生,他们第一次看我的眼神是那么新奇,那么热情,充满了期待。当时心想,就是上班路远点,别的还好,这儿就这儿吧。在这里,我静下心来教书,这次是为孩子们活着,感觉是快乐的。我教会了他们文化知识,教会了他们做人的道理,教会了他们各种球类的项目,体育课是我们最快乐的时光......
可是当初的几年,虽然渐渐忘记了分配工作的烦恼,但是几年之后新的烦恼又来了。一是婚姻大事;二是学历大事。两样都很重要,一样都忽视不得,不娶妻难不成打一辈子光棍?像我们这种身份,真是尴尬的职业,高不成低不就,条件好的人家又看不上你,条件差的你又看不上人家,古人讲究门当户对,看样子这种思想对当今的青年男女的择偶观产生了深远的影响。多数热血青年在进行了漫长的等待后不得不降低标准,这就是真实的生活,什么爱情,什么自由恋爱,都是受条件限制的。像我这样的凡夫俗子也只能随波逐流。这一次败给了世俗。
不提高学历,难不成做一个不与时俱进及不合格的人民教师?随着时间的流逝,压力与日俱增,那种经常串同学门的事也少了不少,有一次恰逢自学考试的周末,那是四月的下旬的一个周日下午,到处开满了金黄的油菜花,和煦的春风吹得我“人生得意车轮香”,惬意至极,当同学的母亲说儿子去参加自学考试了,问我怎么没去。我一脸蒙圈,顿时语塞,悄悄地离开了。内心真是五味杂陈,想过,但是总是被懒惰拒之门外。每当办公室里年轻的同事讨论学历、自考之类的话题,我就假装没有听见,或干脆回避。这一次不是败给环境,而是败给自己懒散的三年师范生活,这种坏习惯一旦养成是很难改变的。此时的我,与初中的我判若两人。一次次提醒自己该下决心了,该努力了,可是一次次失败,一次次被困难、懒惰和信心所击垮。后来终于报名了,可是整天除了上班,课余时间还是东逛西游的,像一条失了业的警犬,周末在家待的时间很少。四个月的自考时间在一天天地逼近,一眨眼就到了,真是应了那首明代钱福的《明日歌》——“明日复明日,明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。”临近考试,厚厚的书还没有翻过,如何应考啊?所以多数情况下连去考的勇气都没有了,即使去了几次硬着头皮考了,结果是可想而知的——不合格。就这样又浑浑噩噩地度过了几年,直到结婚的前一年才幡然悔悟,痛下决心,推掉一切玩的东西,专心读书,每天除了上班就把自己关在书房里,记得有一年暑假为了备考《古汉语》,我两个月没有出去玩,一天到晚看书做笔记,白天困了就搞点冷水洗一下脸,晚上困了就起来走走,或是打开窗户吹吹凉风,这个暑假我共做了六本厚厚的笔记,背了许多古文。自己仿佛一下子又回到了初三那年,一个奋发上进的年代。到了十月下旬,这块难啃的骨头终于被我啃掉了,最终以82.5的高分通过,要是不努力连60分都考不到,许多自考大军都是被这样的难科所击垮,最终放弃。在今后的几年里,我逢考必过,先后通过了一个专科,两个本科的全部课程,其中本科没有出现补考现象,因为我已经找到了学习的门道,养成了吃苦耐劳的习惯,信心大增。这对于我今后的教学工作和文学创作都是不无裨益的,是我人生最宝贵的财富。这次为学历活着,有压力才有动力,这是客观真理。
到了2015年九月,我的生活又有了新的飞跃,申请上挂来到人民路小学教育集团碧桂园校区,可以说基本实现了我二十年前的夙愿。这所分校刚建不久,当时总共只有17个班,大约800多人。以前的山区小学,开始还有不少学生,每个班大约也有三四十人,最多的时候我还教过两届60人的毕业班。可是后来,学生逐年萎缩,最后全校只剩下几十个人,有一个班居然只有一个人,最后一年我带的是三年级,只有三个人。我戏谑地称他们分别是陆海空三军司令员。在这样的环境下,教学没有了真正的动力,工作任务很轻松,上完课基本就能改好作业。每天除了完成教学任务就再也没有更高的追求,哦,当然也写点文章,发表在教育博客上。生活一下子又失去了动力。
可是到了碧桂园分校就不一样了,刚开始教的一年级就有5个班,每班都48人,压力一下大了起来,我这个人只要有压力就会努力,只要竞争就会奋力向前,所以开始努力工作,一年级的学生不好教,虽然教过两次一年级,但是经验仍有所欠缺,总的来说我教毕业班的次数最多,经验最丰富。在家长们的信任和鼓励下,教学成绩虽然不是最好,但总是在不断进步。由于我自考的那几年读了不少文学书,渐渐地对创作已经有了浓厚的兴趣,于是我就想如何才能培养学生的阅读与写作的兴趣。于是从二年级暑假(2016年)开始我每个月给他们推荐一本课外书,并给出好相关的题目。虽然这个方法有许多值得改进的地方,但至少让他们养成了读书的好习惯。到了四年级,我建立了一个关于“阅读与写作”的微信群,让同年级的家长和老师加入,目前大约有一半家长入了群,每次推书都能得到家长们的积极响应。不仅如此,我还经常把学生的优秀作文发在群里共享,自己的文章也定期发在群里(一般一周两篇),同时把它推荐到更高的平台,受到了广泛的认同与赞许。其实许多同行们迈不开第一步,总是认为自己的文章幼稚,不敢与别人共享,其实只要你能迈出第一步,其它的都不是个事儿。几年以来,经常熬夜写作,修改作文,虽然身体很累,但内心是快乐的。学生们在我的指导下,习作水平在不断提高。这一次我为学生、为自己的事业,也是为自己的兴趣爱好活着,活得很充实,很开心。
然而,人们往往在累的时候总喜欢给自己找个堕落的理由,这个假期我也不例外,头三天侄女结婚,在吹吹打打、吃吃喝喝中度过了。本打算利用一天时间写点游记,于是4号特意去了花溪谷,这已经是我第三次去了,可是这里游人稀少,花儿枯死,池塘改造,变得一片荒凉。由于干旱和当地政府的管理不善,导致花儿大量死亡,结果乘兴而来,败兴而归,所以没有了写作的冲动。
上午十一点半时又热又渴又饿,在返回时经过大龙山乌溪景区时,心有不甘,一时冲动又花了50元买了张门票,比去年足足贵了35元,问了工作人员为什么涨价了,她遮遮掩掩,不知所云,后来我猜是只因多了一条20多米长的玻璃栈道和一些娱乐设施。
检票后进入,强打起精神向上攀登,虽然腿伤没有大碍(3号晚上骑车有点快,见前面有人,来个急刹车,摔倒了,其实不刹车也没事,可能是慌了。人们往往在没有发生悲剧之前总是存在侥幸心理,我也不例外,还好上天没有下狠手,这次只是膝盖轻轻地跪到了柏油路面上,软组织有点挫伤。),但是劳累、饥渴并没有消除,记得上次是春天,还能听到潺潺的溪水声,这次山上干得只剩下人们的汗水。像我这样常年在健身房锻炼的人也会百步一停,十步一歇,着实令人尴尬。坐下来,喝一小口茶杯里仅有的一点儿水。要知道上次是一鼓作气爬上去的,这次感觉好难,有带着孩子的妇女干脆知难而退,放弃了登顶的计划,我也想过放弃,但是如果就这样放弃了那还是我吗?于是咬着牙终于登上了山顶,鸟瞰山下,远处湖水荡漾,房屋点点,还没有巨石山高。于是在山顶上吹了一会儿凉风便下来了,走在避风的台阶上,别以为时令已经进入了深秋,可是一点儿都不像深秋的季节,气温高得像夏天一样,热得没有多少心情赏景,(因为本来景物也不美)便匆匆返回。
回到家,已经是下午1点钟,没吃饭开了空调倒床便睡,到了晚上想写点东西,可是一直动不了笔,我也在反思自己:怎么一下子变得这么懒惰?可能是景物太差,提不起写作的欲望。多次想出远门,都没有成行,真羡慕那些出国游玩的同事。
不写也就算了,到了晚上,居然重新下载了QQ游戏,下起了中国象棋,一下就是大半夜,这种情况持续了两天。居然还给自己找到了放纵的理由——大家都在玩,我也可以。最后感冒了,老婆说:“活该!”
这一次我又为堕落买单,为不良的习惯,为不自律买单,纯粹为了兴趣爱好活着。
人生就是这样,有的看似风平浪静,有的看似波澜壮阔,但是当你回过头来再看它时,它却是一条曲曲折折的道路,只要总体方向不错,受点挫折、犯点错误是可以接受的。我的人生已经走完了一半,希望剩下的一半与诸君共勉之,望能珍惜时间,为有意义的事而活着。
——写于2019年10月7日晚
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